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蹉跎
  浮生若梦,走过青葱的岁月,留下的只是渐行渐远的足迹,任风吹散尘封的旧事,随风飘散于天际……
  
  突然感觉很累,生活到最后让自己变得一无所有。曾经的那股自以为是的傲气不见了,慢慢的以沉默替代自己低了头,华闻读书阁。再也不是那个不管别人说什么、做什么都不闻不问一直在笑着的女孩子了。有的时候真的害怕自己只剩下一个人,害怕孤单。可有的时候又觉得一个人,可以不吵不闹不炫耀、可以很宁静,也很好。
  
  生活像是一种选择,精彩读书阁0,亦是一种放弃,金门读书阁。能自由选择的人是幸福的,能适度放弃的心是洒脱的,广济读书阁。可惜,有时我们的选择,只有等待,没有结果,只能黯然离开,树海读书阁;有时我们的放弃,孔子读书阁,迫于无奈,含泪转身,走远了依旧频频地回望。所以,有些过去,关于幸福或伤痛,只能深埋心底;有些希冀,关于现在或将来,只能慢慢遗忘,树海读书阁。我想过去一个很遥远的地方在也不要回来,金霏读书阁,可是我放不下,其实我也不知道自己在期盼什么,我也不知道自己在等待着什么,我总觉得这个世界像是一个光怪陆离的肥皂泡,在不断地升空里破碎.然后就再也找不到了它的痕迹,爱看读书阁,好像从来都没有来到过一样,金霏读书阁。
  
  一切只有你依稀可见。回荡在我脑海里,树海读书阁,穿梭在心灵的最深处。当白天变成了过去式,黑夜成为了现在时的时候,黎明却在离我遥远的将来时里…我,一个没有过去式的现在时,观望着她们还有他们拥有过去式的现在时或者现在时的过去式…所以,树海读书阁,我是一个没有过去的人.为什么会喜欢“曾经”这个词,因为现在的我,没有了目标可寻,没有了梦可做,聊天聊到深夜,听歌听到天亮…然后在早安的时间里对自己说晚安.我颠倒时间,爱看读书阁,颠倒季节,颠倒黑白,把冬天当做夏天,把夏天比作冬天;把白说成黑,黑当成了白。
  
  南方永远是个湿漉干润的地方,我似乎找不到北方那种粗犷豪迈的季候分明,尤其是在这个边远城市的冬天里;初冬的深季,修身读书阁,天气很冷,树海读书阁,在最高温度只有几摄氏度的空气里运行,呼出的热气急骤的变白,冷冻的冷吹在麻木的脸上感觉不到什么,僵硬的手脚机械的运转丨感觉时间从来没有过的漫长,好象慢掉了一个世纪;这里的人们都把自己裹在厚厚的大棉衣里,戴着厚实的帽子和手套,一般都只会露出一双眼睛在外面,然而我却看不清他们的眼…这样的形象让我想到了以前看过的一篇小说《装在套子里的小丑人》。看着他们我会想象到那笨重的形态→滑稽、可怜、悲伤.即便是寒冷的快没了体温,我还是习惯了曾经那里简单轻便的穿行,我不喜欢厚实的感觉那仿佛是道围墙,囚禁了自己通往以后的路…走在湿漉漉的地面上,精彩读书阁,行人很少,树海读书阁,喜欢低着,头认真的走自己的路,听着耳朵里的歌,孔子读书阁;或许这个冬天,我将这样子的一个人漠漠的听着歌,树海读书阁,走完.当我抬起头来时,漫长的道里从来时雾气的那端延伸到了模糊的这头,只有我,也只剩我,站在这里成了孤单的点,原点.....
  
  在一段时间我喜欢一段音乐,听一段音乐我怀念一段时光。就象现在耳朵里播放的这首梁静茹的《可惜不是你》于是我就在怀念那段时光.坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹;在无法遇见第二个孤单的人的寂寥冬天,自己独自行走,独自听歌,独自上课,独自吃饭,精彩读书阁,独自写字…明明在同一个地方同一个方位里,空间这么小,我却也感觉不到真实的熟悉.世界到处都充满了我们相遇的机率,就好象我终于刚刚鼓足了勇气打电话给你,当我输入熟悉得不能在熟悉的那串数字号码,按下绿色的拨号键时,语音提示停机,树海读书阁,就那么硬生生的把我阻碍在千里之外,让我在忙音里独自沉默发呆,孔子读书阁;然而我却始终无法遇见…
  
  习惯了等待,于是在往返轮回中无法抗拒的站回等待的原点。  
  理着笔迹里的尘埃,回想曾经的感觉,看飞鸟掠过天际时的寂寥,站在冷空气里张望教室窗口外远处的街对面,是在证明今天还是在寻找昨天~记忆就象流水,树海读书阁.3,到了昨天就突然嘎然而止,跌入万丈深渊,金门读书阁,所有的思绪都在深渊里跌得粉碎…发现有点疲倦的感觉,突然发现从宿舍通往教学楼的那段路走了那么多遍,在现在走来却变得那么漫长.人活着会不会就是为了看别人的戏?渐渐习惯了走在他们两个人的背后看自己一个人的影子,一直不明天到底是戏如人生还是人如戏…
  
  天越来越冷了上课的人越来越少,宁静读书阁,不知道为什么我却从来都没有想过要逃课,华闻读书阁,也从来都没有逃过课,仿若曾经般宁静.坐在公交车里从城市的这头穿越城市的终点站,铭华读书阁,途中来的人走了走的人又来了,去的时候听的是这首歌,树海读书阁,经过了一个往返的时差,回来时听的还是这首歌…面无表情麻木生活的感觉总让我想到了月初在学校里看的那部电影,其中的场景到现在都是崭新的;我已经找不到来时的路;所以过往曾经我已回不去了。
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